die trockene depressive.
ich muss aufpassen,muss orte meiden,bestimmte interpreten,ein bestimmtes leben.
doch manchmal muss man sich ein wenig melancholie gönnen.
warum sollte ein trockener alkoholiker nicht auch gelegentlich wieder am gläschen nippen? nur um in alten erinnerungen zu schwelgen.
manchmal wünschte ich mir wieder dieses mädchen zu sein.
sich unerreichbar fühlen,unvergesslich. doch die illusion zerspringt. war ich genauso? war ich nicht schöner in dem was ich tat? war ich nicht schön,damals in der nische des versifften klos? war ich nicht schön in meinem verschwommenem spiegelbild?
manchmal möchte ich wieder die sein über die geredet wird. die,die  für das was sie tat verurteilt und gleichzeitig bewundert wurde. denn ich glaube fest daran,ich war schön.
war es nicht eher mutig als verzweifelt wer ich war?
ich habe wieder von dir geträumt. ich kann es niemanden erzählen,weil niemand verstehen würde was ich für dich empfunden habe. es war einfach nur falsch und ekelhaft. und sie haben recht. aber war da nicht noch mehr als pures blind sein? ich weiß selbst nicht,was mich festhält. auf eine weise hasse ich dich und will,dass du mir die verschwundene zeit sekunde um sekunde zurückzahlst. aber auf eine andere weise hasse ich dich einfach nicht.
sollte ich euch nicht sowieso alle hassen? ist es nicht das was meine persönlichkeitsstörung verlangt?

das ist wohl die andere seite.
die andere seite ist,dass ich mich momentan unglaublich dahinter hänge intelligent zu sein. verzweifelt versuche diese zukunftsängste und minderwertigkeitskomplexe auszulöschen. verzweifelt versuche jemand zu sein.

ich entschuldige mich für diesen fotz. und wer auch immer dies und grad dabei ist eisern zu beenden bitte ich das eben gelesene so schnell wie möglich seinem hypothalamus als unwichtig vorzustellen. vielen dank.